Changer

Et voila, j’y suis : retour à la case bureau, horaire, stress…Pour l’instant, je suis en mode « tortue », je n’ai pas de boss, pas de client. C’est l’effet mois d’août et ce n’est pas désagréable.
J’ai laissé mon Antoine dans les bras de la nounou. J’ai préféré ne pas trop penser à tout ce que j’allais rater, à tous ces petits moments de tendresse : les gazouillements au parc, le réveil de la sieste, les sourires, les numéros du cirque Napoloni… Il faut dire qu’à 6 mois, nous avons désormais une vraie complicité, des habitudes. J’ai peur de moins bien le connaître, de moins le comprendre.

Je voudrais faire le bilan de ces 6 derniers mois. Impossible.
Le magazine « Philosophie » titrait : Peut-on changer de vie ? J’ai une réponse toute prête « oui : faites un enfant ».
Les six derniers mois ont été un tsunami, un ouragan, un tremblement de terre dont j’ai émergé doucement, difficilement, douloureusement parfois. (Je crois qu’on passe beaucoup de temps à préparer son accouchement mais je crois qu’il faudrait préparer beaucoup plus sérieusement le post-accouchement ).

J’ai passé des moments formidables entre mes journées bruxelloises, mes « desperate mums afternoons » avec ma copine Vio, mes rêveries au parc. Et j’ai passé des moments difficiles, décourageants, fatiguants, abrutissants.

J’ai beaucoup marché. J’ai beaucoup lu.
J’avais imaginé profiter de ce congé pour avancer dans mon livre : la bonne blague.
J’avais imaginé que j’aurais le temps d’aménager le balcon, de refaire un peu de sport, de………
J’avais imaginé qu’un bébé ça dormait, mangeait, secouait son hochet et regardait ses parents béatement avant se sombrer dans un long sommeil, profond….
J’ai beaucoup appris sur moi, mes désirs, mes névroses.
J’ai compris que j’allais devoir cesser de vouloir être parfaite, que j’allais devoir demander de l’aide et ce n’est pas facile.
J’ai compris et (presque accepté) que je ne pouvais pas tout faire, pas tout avoir en même temps. Et je n’en ai plus envie.
J’ai compris qu’il fallait que j’essaye de profiter d’aujourd’hui, de cesser de me projeter, d’anticiper. Je lutte contre cette impossibilité de faire durer le contentement (penser a relire  » The Power of Now »).

J’ai compris que j’étais paralysée depuis des années par un sentiment d’impuissance sans doute entretenu par ces échecs répétés, par cette vie dictée par les traitements auxquels je me soumettais mois après mois. Je lutte désormais contre ça et je me sens libérée par cette bataille, je sens que les nœuds se dénouent…

Et je sens qu’Antoine va se réveiller et je vais l’emmener nous promener dans Paris pour cueillir la rose du jour